No sé como puedo querer esto y no ser capaz de esforzarme ni un poco, quizás es por eso mismo, no lo quiero lo suficiente. Pero cada vez que me lo he preguntado a mi mísma ha quedado en que es lo que más quiero, y lo que siempre, desde que estoy chica, he querido.
Momentos como el que estoy por contar me ponen muy mal, pero es justamente eso lo que me da ganas para seguir. Hace unos días fui a una fiesta con una amiga, para ir al grano diré que mi amiga tuvo que ir a dejar a alguien, no volvía nunca y cuando por fin venía de vuelta se estaba demorando mucho, entonces un chico fue corriendo donde ella, la tomó en brazos como si nada, y volvió rapidísimo donde nosotros. Me senti HORRIBLE. Además de "envidiosa" obviamente, porque mi amiga es super delgada, y por eso él pudo hacer lo que hizo, una de las cosas que jamás en mi vida me ha pasado es que un chico me tome en brazos, además no podría...y me encantaría, lo admito :(. Me sentí gooorda toda la noche u.u tengo que ponerme las pilaaaaaaaaaaaaaaaas, no he bajado NADA como 1 mes y medio porque soy una floja y fléxible!! no puedo seguir así, no voy a ningún lado >.Ahora cada vez que me quiero motivar, evoco ese hecho.
Esta semana me fue regular, tuve algunas caídas pero no me excedí así que voy tomando control de a poco, me ha costado tanto volver a las 500 kcals...pero más que nada por las mismas cals de los alimentos que estoy "obligada" a comer (yo no transo con el desayuno, eso sí que nunca lo dejo), y mi mamá me compra queso amarillo y un montón de cosas super caloricas que obvimante ella sabe que me encantan, no lo puedo decir "noooo ya no quiero comer eso porque tiene muchas calorías", he dejado de comer muchas cosas con otras excusas, pero sé que con ciertos alimentos no funcionará, la conozco, además ya es super chica (comparada con antes) la variedad de alimentos que como. Mi problema era, y es, el apetito, el maldito apetito. El hambre no me importa, aunque trato de controlarla porque ya se me detuvo el metabolismo una vez y fue feeeo x_x de hecho antes tenía problemas con sentir hambre pero ahora ya no me importa, desde que leí algo sobre una chica ana que decía que disfrutaba de la sensación hambre porque le recordaba que perdía peso, que me cambio totalmente la mirada, ahora cuando siento hambre hasta puedo decir que a veces me siento bien por comer poco; lo que me había planteado, por apegarme a las reglas y cumplir con lo que debía. Suena bastaaaaante enfermo, lo sé xD pero es la verdad, es como el reflejo de tu esfuerzo por resistir, y creo que es la mejor forma de verlo si mi objetivo es con ana, si lo viera de otra forma se me haría mucho más difícil. Lo único que me sigue separando de la meta como todas las semanas es el apetito, no hay ningún, pero NINGÚN día que no me coma algunas galletas o algún dulce y me salga de las 500 y termine como con 700, 700 de puro arrepentimiento y fracaso. Estoy intentando ponerme algo estoica para poder resistir los dulces xD. Hoy venía para mi casa, ya el anochecer, y había salido la primera estrella. Dicen que se le puede pedir un deseo, igual que a la fugaz, y me di cuenta en ese momento, el pedirlo, que he pedido lo mismo desde que tengo como 10 años: ser delgada. Siempre he pedido lo mismo, es lo que más he querido en mi vida (corta por cierto). Espero que me vaya mejor la próxima semana ! ~
estuve ausente bastante tiempo :/ en parte porque no podía/quería estar. Los motivos del poder dan lo mismo, el querer fue porque en estas últimas dos semanas me sentía bastante mal u_u la ante pasada no estuve con ana en ningún día, me sentía horrible obviamente, y me dormia pensando en que era una idiota imbécil inconsiente, y que el dia siguiente era una nueva esperanza, una que volvería matar como lo había hecho todos esos días. Esta semana ha sido un poco mejor, he cumplido casi todo lo que me propuse, y aún así no me siento satisfecha, creo que es porque estoy siendo demasiado estricta conmigo misma y por eso se me da esta "angustia" (por ponerle un nombre), pero mi fuerza de voluntad es casi nula y si no soy estricta conmigo me voy a ir al libertinaje inmediatamente :/ Creo que no he bajado NADA de peso, y eso me pone ansiosa, decepcionada y enojada, pero de todos modos hoy lo sabré, no me importaría para nada que la báscula me dijera que si he bajado de peso, porque en mi cuerpo no se ve que lo haya hecho. Eso es lo peor. Sé que este es un laaaargo viaje, y tengo muy poca paciencia, pero lo único que hay que hacer es "aguantar", si lo logro quizás en un año mire hacia atrás a dias como hoy y me sienta orgullosa de mí. Orgullosa por lo que logré, porque lo logré sola y porque por fin soy lo que quiero ser. Quiero sentirme orgullosa de mí, y la única forma en la que puedo hacerlo es con ana.
de verdad quién los entiende :/ y al parecer ellos a nosotras tampoco nos entienden, no saben como su hij@ llego aquí, y cuando se dan cuenta ya es demasiado tarde y hacen todo lo posible por enmendarse..., creo que es más por sentirse buenos que por ayudarnos.
Bueno, al grano..., ayer en la mañana tuve cita al médico para ir al nutricionista. Desde hace tiempo (si es que no años) que le venía diciendo a mi mamá que me sacara una hora, obviamente nunca lo hizo, aunque desistí hace ya mucho y de verdad ahora ya ni siquiera me interesa ir, básicamente porque siento que con ana ya no lo necesito para bajar de peso y porque creo que sólo me crearia problemas y me estorbaría para seguir con ella. Ahora mágicamente mi mamá se veía ansiosa por llevarme y parecia que tenía mucho interés por que me dieran la hora.... La cosa es que era antes del colegio y yo no sabía donde quedaba así que me ella me acompañó, cuando llegamos allá y me atendieron le expliqué al doctor que "yo" venía por el tema del sobrepeso y que me diera una derivación al nutricionista y blablabla (obviamente yo no era la que iba allá, sino que era mi mamá la que lo hacía y me había arrastrado a mí, por lo que fue algo incómodo, casi actuado para mi, porque no tenía ningún interés por la supuesta razón por la que estaba ahí).
Finalmente la parte que me interesaba e intimadaba al mismo tiempo; medición y pesaje. Gracias a dios que debiamos hacerla en otra habitación y mi mamá no estaría ahí como en la consulta, aunque se enteraría segundos despues, el sólo hecho de no tenerla me dejaba algo más serena. Los resultados fueron:
-Altura: 1.60 m
-Peso: 63 kgs
Para mi son errados, desde que estoy chica me he medido mil veces en muchas partes y siempre he medido 1,63, bueno...con respecto al peso tambien lo creo errado, como hace una semana me volví a pesar en la casa de mi tía y pesaba 65 kgs, prefiero quedarme con ese peso porque la báscula en la que me pesó el doctor nunca se estabilizó completamente, era de esas que siempre hay en los doctores, que tienen un fierrito adelante y se le mueve un cuadradito para los lados :/
Después volví a la consulta y él le dio los resultados, ella pareció querer disimular su impresión, es decir mi último peso que supo fue ese, pero me había dicho antes que había bajado de peso, por eso estaba como confundida. Después de eso el doctor le dijo algo así como "no sé si necesita tanto la nutricionista, porque el sobrepeso del que usted habla NO EXISTE", CÓMO QUE NO EXISTE??!!! SI ESTOY GORDA!! :/ COMO ES POSIBLE QUE DIGA ESO SI YO Y TODOS LOS QUE ME VEN SE DAN CUENTA DE QUE SOY GORDA :/!!!
Ella contratacó con un argumento de que quería el nutricionista más que nada porque yo tenía problemas con la comida, que a veces comía, que a veces no, que comía poco, que decía que no tenía hambre y blablabla. Dijo "necesito que la ayuden con ese...desorden que ella tiene. Porque el hambre no se puede quitar de un día para otro, ¿cierto?". En pocas palabras le estaba insinuando con un molesto eufemismo al doctor que yo tenía principio de anorexia. No sé si la palabra desorden fue la primera que se le vino a la cabeza o la usó a propósito por ED, aunque no creo...
Después vinieron la típicas preguntas de que es lo que comes y todo lo demás, cada cosa que yo decía mi mamá me desmentía y decia que comía sólo porquerias y de las porquerías incluso poco.
Finalmente me dieron la cita para el nutricionista para el 26 de agosto (yujuuuu, me encanta el sistema de salud ineficiente de mi país ¬¬ primera vez que esa ineficiencia me sirve de algo), que sea un plazo así de grande me garantiza por lo menos como 20 días para hacer lo que yo quiera, aunque es arma de doble filo, si logro bajar 1 o 2 kilos en ese tiempo ella lo sabrá, porque sabe cuanto peso, y me va a preguntar TODO a cerca de las citas, que me dijeron, que hice y todo, de hecho tanto así que hasta se ofreció para ir conmigo!!, acompañarme? :/ desde cuando le ha gustado hacerlo? si lleva un montón de tiempo diciendo que ya estoy bastante grandesita para hacer todo sola :/ lo que me dio mas rabia fue que lo dijo en un tono como inofensivo, como si yo no supiera lo que trama; "pienso que sería mejor que yo te acompañara, me gustaría", eeeh, y a mí no me gustaría para nada fijate C:. Bueno veremos, no creo que el nutricionista me ayude, todas las personas que conozco que han ido me han dicho que es así, que no han bajado nada, además el doctor ya me dijo que no tenía sobrepeso, osea qué? :/ está loco!!! capaz y el nutricionista me dice lo mismo y no me haga el tratamiento ._.
Ya estoy aburrida de seguir con el mismo peso, quiero bajar por lo menos 1 kilo pronto!!
Hoy no ha sido un muy buen día; he tenido que comer.
Me desperté muy temprano como para saltarme el desayuno con la excusa de que no vale la pena si faltan relativamente pocas horas para el almuerzo (lo que siempre hago), mi mamá me ofreció e incluso insistió el desayuno, ya me ha tirado varias indirectas de "tienes que comer", quizás haya notado cambios en mi alimentación, pero mientras no sepa de ana no me importa, esta también es una razón por la cual decidí empezar este blog; sí tengo un diario de vida físico, en el cual escribí 2 o 3 páginas sobre ana, pero están en clave de todas formas, aunque uno nunca puede estar seguro y es mejor no arriesgarse.
Lo único que me alegró el desayuno fue el café, bah. Luego tuve que almorzar por la misma razón, por obligación. Igual ya lo tengo medio asumido lo de los fines de semana, tengo que comer como lo hacía antes si es que no quiero confirmar sospechas ni delatarme. Mi familia se fue a la playa hasta mañana domingo por la tarde, y si bien no es mucho tiempo, por lo menos no voy a tener que desayunar ni almorzar, aunque no he dejado de comer completamente, y a veces me salgo de control y hecho a perder los dias (como hoy), es cierto que ayunar es más fácil que comer poco, por lo que estaba pensando en intenterlo por lo menos por 3 días (para empezar).
