No creo que sea una persona con problemas fuertes de autoestima, pero digamos siempre mi peso ha sido por lo que me he sentido peor sobre mi misma...
Siempre suelo pensar que esa es la razón por lo cual no tengo algunas de las cosas que quiero, y vamos, que muchas veces es cierto, a poco a la gente no le gusta rodearse también de gente bella.
No creo que mi mamá sepa todo este rollo con la anorexia que tengo, porque en verdad nadie lo sabe, ella lo sospechó pero no lo sabe, creo que piensa que ya lo dejé...pero eso nunca pasará. La autoestima tiene mucho que ver en eso, y menos la tendré más alta como para alejarme de ana si ella no ayuda en nada.
Empezemos por el principio...
Mi televisión ha estado fallando estas últimas semanas, por lo que mi mamá me dijo que me compraría una nueva. Hoy recordé eso y fui y le pregunté, textualmente:
"Mamá, me vas a comprar la tele nueva cuando puedas?". Le dije expresamente eso, sin preguntar fecha ni nada, cuando pueda podría ser en años incluso, no especifica nada.
Ella se enojó de inmediato, creo que es porque tiene problemas de dinero, pero siempre se desquita conmigo por todo, me dijo algo muy nada que ver al caso, un golpe bajo, muy bajo, la verdad.
"Pero porqué te importa eso?, porqué te preocupas por cosas sin importancia?, sabes lo que te hace falta a ti es mundo, TENER UN NOVIO, TENER AMIGOS, SALIR..."
Me puse muy triste, nada más le dije "No puedo creer lo que me acabas de decir...". Muy bajo, y serio, pero no enfadada, porque de verdad me puse triste...
Vine muy rápido a mi habitación y puse música, mientras lloraba. Hace mucho tiempo que las lágrimas no me salian en tal cantidad y tan rápido, no era un llanto desesperado y con gritos, fue bastante silencioso.
Siempre me saca en cara que no tengo novios... y peor me siento. No me ayuda. COSAS COMO ESA SON LAS QUE ME LLEVARON DONDE ESTOY. Al final ana es la única que me hace sentir linda y querida.
Me pregunto porqué no ha tenido NINGÚN novio, y la única respuesta es porque soy fea (GORDA). Lo sé porque tengo una amiga, a la que quiero mucho, y nos parecemos bastante, tenemos los mismos gustos y eso, somos amigas de la misma gente... pero ella es linda, y delgada, sobre todo delgada. Y todos la prefieren a ella sobre mi. No me causa celos, la verdad, porque ella es mi amiga y es una muy buena persona, pero evidencia el hecho de que todos quieren más a las personas bellas. La mayoría de los chicos que hemos conocido en un punto han estado prendados de ella.
Lo cierto es que yo incluso meditándolo más pienso que yo soy mucho más "interesante", es decir puedo tener una conversación algo más enriquecedora, o profunda con alguien, ella es reventada. Sólo que los chicos la quieren a ella porque es linda, incluso niños que conocemos en ese mismo instante quieren hacerse sus amigos para estar cerca de ella, es a ella a la que le piden el MSN o el Facebook, nunca a mi. Siempre quieren ser amigos y estar cerca de niñas lindas, no de niñas como yo.
Amigos si tengo, y salgo tambien, pero no soy reventada, no tomo, ni fumo, ni me drogo. Como la mayoria de ahora. Pero no sé, mi mamá siempre insiste en la idea de que yo no tengo amigos, incluso cuando vienen a mi casa, o me llaman por telefono, o salimos. Ella siempre insiste en la idea de que yo no tengo amigos, de que siempre estoy sola. Me pregunto si es verdad, si estoy sola y al final todos esos amigos que creo tener al final no lo son, ¿porqué diría eso ella?...
Me da vergüenza que lo haga, sobre todo delante de más gente, ya me cuesta aceptarme a mi misma y ella va y dice que no tengo amigos, si te dan la publicidad de rechazada todos creeran que lo eres aunque no sea así... es como decir que eres puta, aunque no se tenga evidencia de eso si corre el rumor la gente lo cree. Más paria me siento.
Y pienso que a pesar de eso ella debería agradecerlo, preferiría que saliera de fiesta viernes, sábado, domingo de corrido?, como algunos de mis amigos reventados, que me drogara como ellos?, qué me enduviera acostando con cualquiera?...¿Eso le haría pensar que soy socialmente exitosa?...
Como siempre llego a la conclusión de que soy insuficiente, que nadie me quiere, y eso es porque no soy atractiva, es decir soy gorda...
Es un sentimiento extraño, sentirme bien porque me siento mal...
supongo que debo llegar a esos lugares en los que solía estar para encontrarme con ana como lo hacía antes...
No he escrito en mucho tiempo, pero no significa que me haya alejado de nuevo...
sólo eso, que no había escrito, ajajaja es que me da flojera xD!
He estado bien últimamente, es decir no he estado como en mis mejores tiempos pero no he vuelto por el mal camino, me mantengo ahí, regular xP!
la verdad nunca he intentado nada drástico, como 300 calorías por día o simplemente no comer,
para mi esto sinceramente es un estilo de vida, veo más allá de mi meta, lo veo por el resto de mi vida, entonces no hago nada que me pueda llevar a partes oscuras o me haga muy mal.
Además que cuando dejas de comer TODO ya se convierte en un hábito, prefiero comer sólo lo que necesito y sano (500 calorías es mi esquema general, 700 en mis días medios fallidos D:), porque hay que ser honesta, no puedes vivir sin comer porque... porque no puedes vivir, te mueres.
De qué me sirve ser flaca como un palo si después no podré tener ni la fuerza para salir de la casa y mostrar eso que he logrado? :S
En un poco tiempo más me pondré frenos, y muchos me han dicho que seguro bajaré 2 kilos ajajaja
lo espero con ansias la verdad!! y sobre todo no volver a subirlos! o.o pero eso lo dudo...
y una vez que se vaya el dolor aún puedo decir que me duele y evitar algunas comidas, o decir que se me quedan atrapadas en los brackets y eso...
Bueno Princesas, espero estén muy motivadas y optimistas!!
recuerden que con perseveracia y constancia todo se logra :D!!
Mi mamá me ha regalado una cestita con huevos de chocolate para la pascua,
sé que debería estar aterrada, pero no es así.
Y sí, de hecho, me los he estado comiendo.
El chocolate solía ser mi más grande debilidad en todo el mundo, podía hechar por la borda todo el esfuerzo del día por un poco de chocolate. Entonces me sentía nuevamente culpable y fracasada, diciendome a mí misma que nunca más volvería a comer chocolate.
Pero sé que eso no era, ni es, verdad. Lo cierto es que he estado comiendo huevitos de los que me regalaron, y no me siento mal. Porqué?, porque no me los he devorado, como antes. He sabido cuando parar, no me he desesperado y he comido todos de una vez. De hecho me da satisfacción verlos ahí, frente a mí, y no desear comerlos.
No puedo sacar una comida de mi vida para siempre, porque mientras menos la tienes, más la quieres.
He aprendido a controlame, y sé que disfrutar de uno o dos bocados de chocolate no me va a matar, además que si no se me antoja pues no lo como y ya.
Cuando estaba chica me los comía todos ese mismo día, que vergüenza..., pero ahora me siento muy felíz de aún poder comerlos y no devorarlos, solía pensar que la única forma de no atracarme con algo era no comerlo nunca más, pero no. Se puede, se puede controlar, y me siento mejor que cuando no me dejaba comerlos y me sentía ansiosa por un bocado.
